:-)
Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. и я твою приправу в суп бросила!
— К-к-какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
— Конечно, приготовила. и я твою приправу в суп бросила!
— К-к-какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Утро. Один из спальных районов столицы
"Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету: «Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!»
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету: «Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!»
О секретаршах и футболе
Если бы секретарши мира приносили кофе так, как играют сборные их стран на ЧМ
ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол.
Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
Читать далее…
ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол.
Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
Читать далее…
На уроке физкультуры
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так… значит, ты и ты…
Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по
стадиону.
— Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так… значит, ты и ты…
Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по
стадиону.
На ремонт
Техническому Директору
ООО «Проком-Электроникс»
от Командира В/Ч @@@@@@
Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE
WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию «Мои Документы» с диска «Цэ».
Читать далее…
ООО «Проком-Электроникс»
от Командира В/Ч @@@@@@
Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE
WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию «Мои Документы» с диска «Цэ».
Читать далее…
Женская логика
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Читать далее…
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Читать далее…
Из жизни сотрудников банка
Звонок в кредитный департамент (женщина):
— Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
А еще стандартный вопрос наших клиентов: «Девушка а вы в кредит даете?»
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»
Здравствуйте, я член почетного клиента…..
Читать далее…
— Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
А еще стандартный вопрос наших клиентов: «Девушка а вы в кредит даете?»
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»
Здравствуйте, я член почетного клиента…..
Читать далее…
Вот за что я обязан своей маме
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что
полы вымыла.»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась.»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему.»
Читать далее…
«Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что
полы вымыла.»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась.»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему.»
Читать далее…
Не колется
Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления. А мужик — пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается. Ну, следователь зовет сержантов — «тут, короче, гражданин органы не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал».
Ладно, через полчаса сержант докладывает:
Ладно, через полчаса сержант докладывает:
— Не колется, сука!
— А вы ему по ушам надавали?
— Надавали.
— А по чавке, а в дыню подвесили?
— Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
— А в ливер сунули?
— Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем.
— А он что?
— А он после каждого удара говорит только: «Да, дорогая», и отрубается.
Откуда вы родом?
— Откуда вы родом?
— Из-под Питера.
— Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.
— Бишкек.
— Из-под Питера.
— Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.
— Бишкек.
Радио
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах — около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем — хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: «А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!». Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут — эфир же как-никак.
Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
— Х@й. Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему…
Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й! Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете! Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
Валялся!!!
Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What!?! Still fucking !?!
Американский капитан выходит на связь:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What!?! Still fucking !?!
