Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. и я твою приправу в суп бросила!
— К-к-какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

"Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету: «Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!»

— Не колется, сука!
— А вы ему по ушам надавали?
— Надавали.
— А по чавке, а в дыню подвесили?
— Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
— А в ливер сунули?
— Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем.
— А он что?
— А он после каждого удара говорит только: «Да, дорогая», и отрубается.

— Откуда вы родом?
— Из-под Питера.
— Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.
— Бишкек.

Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What!?! Still fucking !?!

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.

Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
— Викинги, — громогласно обращается бог, — вы в меня верите?!

Викинги:
— Один! Верим! Верим!

Один:
— Ну, тогда одевайте свои доспехи!

Викинги быстро одеваются, кто во что может.

Один:
— Викинги, дети мои, вы в меня верите?!

Викинги:
— Верим, великий Один! Верим!

Один:
— Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!

Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с

первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
— Локи, ну вот нахуя, а?!

Разговор двух торговцев травкой:
— А не жалеете, Андрей Ильич?
— Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

Устраивается мужик на работу, начальник ему объясняет:
— В 8 часов утра нажмешь на красную кнопку, в 4 часа нажмешь на черную кнопку, понятно? — Непонятно.
— Еще раз, В 8 часов нажмешь на красную кнопку, в 4 часа нажмешь на черную кнопку, понятно?
— Нет, непонятно.
— Еще раз, В 8 часов нажмешь на красную кнопку, в 4 часа нажмешь на черную кнопку, понятно?
— Непонятно.
— Еще раз, в 8 нажмешь на красную кнопку, понятно?
— Ту че тупой, тебе ж сказали: НЕПОНЯТНО!

Мы праздновали День рожденья.
Не помню: чье, когда и где.
Девчонки были — загляденье.
Я догадался — быть беде…

Когда четвертый декалитр
Шумел в ушах церковным звоном,
Зашел вдруг разговор про клитор
И кто-то произнес со стоном

Девичьим легким голоском
Под стук небъющихся стаканов:
«Да с ним хоть кто-нибудь знаком
Из вас — таких-сяких — мужланов?»

Не то, чтоб встали мы в тупик,
Но озадачились… Немного.
Ну, именинник сразу в крик:
«Да я, да мы…Да ради бога!»

«Да-а-а?!»,- восхитились сразу две
девчонки в юбочках коротких:
«Тогда скажи, ну где он? Где?!»
И ну снимать с себя колготки…


Брюнеточка с копною рыжих,
Чуть фиолетовых волос,
Горланя песню «Чижик-пыжик»
Решила осветить вопрос…

Освободившись враз от брюк
И трусики отбросив ножкой
Она без помощи подруг
На стол забралась шкодной кошкой.

Коленки разведя пошире,
Попытки делая присесть
Как в менуэте иль кадрили,
Она вопила:"Вот он! Здесь!!!"

Блондинкой все-же оказавшись,
Всех нас победно оглядела,
Но парень слева, чуть проспавшись,
Вдруг закричал :"Да что за дело!

Куда ты тыкаешь свой пальчик?!"-
Икнул, запив шампанским водку:
«Ты что же, думаешь, я мальчик?!»
И сдернул со стола красотку.

Освободив себя от разума оков
Он все орал… Он стал опасен…
«Вы, чтоб унизить мужиков,
Про клитор наплодили басен!

Вот щас как дам тебе я в ухо!»
По дому разносилось эхом.
Да… Назревала групповуха…
Блондинка заливалась смехом.

Кто на полу, а кто на койке
Кто на столе немыслимым клубком….
Девчонки из любой попойки
Сумеют сделать траходром!

Я скромно в уголке сидел,
А за окном качалось лето…
И думал:"Да… Не разглядел…
Ну где ж, в натуре, клитор этот?"

Так много слышал я о нем
И раз, казалось, щупал даже
И вдруг — она…Как грянул гром!
И стало все совсем не важно.

Она сидела в двух шагах
И гладила свою промежность
Я понял: мое дело — швах.
В глазах ее стояла… нежность…

Нам было хорошо, как никогда,
Вот только выяснить мы не сумели:
Где у девчонок клитор, господа?
И есть ли он, на самом деле?

Теперь катаю две каляски
Люблю ее… И сам любим…
Живу, как принц из детской сказки,
А мог бы быть и холостым…….

Мораль! С девчонками нигде -
На едине ли, при народе -
Не говорите о п….е!
Поговорите… о погоде!

Три стадии ожирения у мужчин:

1. Когда не видиш как он висит…
2. Когда не видишь как он стоит…
3. Когда не видешь кто его сосет…