Анекдод
Устраивается мужик на работу, начальник ему объясняет:
— В 8 часов утра нажмешь на красную кнопку, в 4 часа нажмешь на черную кнопку, понятно? — Непонятно.
— Еще раз, В 8 часов нажмешь на красную кнопку, в 4 часа нажмешь на черную кнопку, понятно?
— Нет, непонятно.
— Еще раз, В 8 часов нажмешь на красную кнопку, в 4 часа нажмешь на черную кнопку, понятно?
— Непонятно.
— Еще раз, в 8 нажмешь на красную кнопку, понятно?
— Ту че тупой, тебе ж сказали: НЕПОНЯТНО!
— В 8 часов утра нажмешь на красную кнопку, в 4 часа нажмешь на черную кнопку, понятно? — Непонятно.
— Еще раз, В 8 часов нажмешь на красную кнопку, в 4 часа нажмешь на черную кнопку, понятно?
— Нет, непонятно.
— Еще раз, В 8 часов нажмешь на красную кнопку, в 4 часа нажмешь на черную кнопку, понятно?
— Непонятно.
— Еще раз, в 8 нажмешь на красную кнопку, понятно?
— Ту че тупой, тебе ж сказали: НЕПОНЯТНО!
О клиторе (поэма…)
Мы праздновали День рожденья.
Не помню: чье, когда и где.
Девчонки были — загляденье.
Я догадался — быть беде…
Когда четвертый декалитр
Шумел в ушах церковным звоном,
Зашел вдруг разговор про клитор
И кто-то произнес со стоном
Девичьим легким голоском
Под стук небъющихся стаканов:
«Да с ним хоть кто-нибудь знаком
Из вас — таких-сяких — мужланов?»
Не то, чтоб встали мы в тупик,
Но озадачились… Немного.
Ну, именинник сразу в крик:
«Да я, да мы…Да ради бога!»
«Да-а-а?!»,- восхитились сразу две
девчонки в юбочках коротких:
«Тогда скажи, ну где он? Где?!»
И ну снимать с себя колготки…
Брюнеточка с копною рыжих,
Чуть фиолетовых волос,
Горланя песню «Чижик-пыжик»
Решила осветить вопрос…
Освободившись враз от брюк
И трусики отбросив ножкой
Она без помощи подруг
На стол забралась шкодной кошкой.
Коленки разведя пошире,
Попытки делая присесть
Как в менуэте иль кадрили,
Она вопила:"Вот он! Здесь!!!"
Блондинкой все-же оказавшись,
Всех нас победно оглядела,
Но парень слева, чуть проспавшись,
Вдруг закричал :"Да что за дело!
Куда ты тыкаешь свой пальчик?!"-
Икнул, запив шампанским водку:
«Ты что же, думаешь, я мальчик?!»
И сдернул со стола красотку.
Освободив себя от разума оков
Он все орал… Он стал опасен…
«Вы, чтоб унизить мужиков,
Про клитор наплодили басен!
Вот щас как дам тебе я в ухо!»
По дому разносилось эхом.
Да… Назревала групповуха…
Блондинка заливалась смехом.
Кто на полу, а кто на койке
Кто на столе немыслимым клубком….
Девчонки из любой попойки
Сумеют сделать траходром!
Я скромно в уголке сидел,
А за окном качалось лето…
И думал:"Да… Не разглядел…
Ну где ж, в натуре, клитор этот?"
Так много слышал я о нем
И раз, казалось, щупал даже
И вдруг — она…Как грянул гром!
И стало все совсем не важно.
Она сидела в двух шагах
И гладила свою промежность
Я понял: мое дело — швах.
В глазах ее стояла… нежность…
Нам было хорошо, как никогда,
Вот только выяснить мы не сумели:
Где у девчонок клитор, господа?
И есть ли он, на самом деле?
Теперь катаю две каляски
Люблю ее… И сам любим…
Живу, как принц из детской сказки,
А мог бы быть и холостым…….
Мораль! С девчонками нигде -
На едине ли, при народе -
Не говорите о п….е!
Поговорите… о погоде!
Не помню: чье, когда и где.
Девчонки были — загляденье.
Я догадался — быть беде…
Когда четвертый декалитр
Шумел в ушах церковным звоном,
Зашел вдруг разговор про клитор
И кто-то произнес со стоном
Девичьим легким голоском
Под стук небъющихся стаканов:
«Да с ним хоть кто-нибудь знаком
Из вас — таких-сяких — мужланов?»
Не то, чтоб встали мы в тупик,
Но озадачились… Немного.
Ну, именинник сразу в крик:
«Да я, да мы…Да ради бога!»
«Да-а-а?!»,- восхитились сразу две
девчонки в юбочках коротких:
«Тогда скажи, ну где он? Где?!»
И ну снимать с себя колготки…
Брюнеточка с копною рыжих,
Чуть фиолетовых волос,
Горланя песню «Чижик-пыжик»
Решила осветить вопрос…
Освободившись враз от брюк
И трусики отбросив ножкой
Она без помощи подруг
На стол забралась шкодной кошкой.
Коленки разведя пошире,
Попытки делая присесть
Как в менуэте иль кадрили,
Она вопила:"Вот он! Здесь!!!"
Блондинкой все-же оказавшись,
Всех нас победно оглядела,
Но парень слева, чуть проспавшись,
Вдруг закричал :"Да что за дело!
Куда ты тыкаешь свой пальчик?!"-
Икнул, запив шампанским водку:
«Ты что же, думаешь, я мальчик?!»
И сдернул со стола красотку.
Освободив себя от разума оков
Он все орал… Он стал опасен…
«Вы, чтоб унизить мужиков,
Про клитор наплодили басен!
Вот щас как дам тебе я в ухо!»
По дому разносилось эхом.
Да… Назревала групповуха…
Блондинка заливалась смехом.
Кто на полу, а кто на койке
Кто на столе немыслимым клубком….
Девчонки из любой попойки
Сумеют сделать траходром!
Я скромно в уголке сидел,
А за окном качалось лето…
И думал:"Да… Не разглядел…
Ну где ж, в натуре, клитор этот?"
Так много слышал я о нем
И раз, казалось, щупал даже
И вдруг — она…Как грянул гром!
И стало все совсем не важно.
Она сидела в двух шагах
И гладила свою промежность
Я понял: мое дело — швах.
В глазах ее стояла… нежность…
Нам было хорошо, как никогда,
Вот только выяснить мы не сумели:
Где у девчонок клитор, господа?
И есть ли он, на самом деле?
Теперь катаю две каляски
Люблю ее… И сам любим…
Живу, как принц из детской сказки,
А мог бы быть и холостым…….
Мораль! С девчонками нигде -
На едине ли, при народе -
Не говорите о п….е!
Поговорите… о погоде!
3 стадии
Три стадии ожирения у мужчин:
1. Когда не видиш как он висит…
2. Когда не видишь как он стоит…
3. Когда не видешь кто его сосет…
1. Когда не видиш как он висит…
2. Когда не видишь как он стоит…
3. Когда не видешь кто его сосет…
Память…
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. «Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей», отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
«Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?»
«Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…»
Про админа
Сегодня на маскарад все пришли в масках:
— Серж в маске Льва;
— Константин в маске Волка;
— Наталья в маске Лисы;
— Наш администратор Юра в 255.255.255.0
— Серж в маске Льва;
— Константин в маске Волка;
— Наталья в маске Лисы;
— Наш администратор Юра в 255.255.255.0
